ОПА - ОПЫ - ГОРОСКОПЫ: ОВЕН: В апреле звёзды советуют Овнам не бежать впереди паровоза — пусть паровоз немного поработает за вас. Неожиданная удача может свалиться прямо на голову, например, в виде забытого в куртке прошлогоднего лотерейного билета. Главное — не пытайтесь перепрыгнуть через лужу в новых ботинках: шансы промокнуть всё ещё высоки. * ТЕЛЕЦ: Тельцам в апреле стоит прислушаться к внутреннему гурману: он знает, что шоколадка в 11 утра — это не баловство, а стратегический запас энергии. Финансовые звёзды подмигивают: если очень хочется купить то самое кресло‑качалку с пледом, то, может, и правда стоит? Главное — не качайтесь в нём слишком усердно, чтобы не укачало. * БЛИЗНЕЦЫ: У Близнецов апрель будет похож на чат с двумя окнами: в одном — важные дела, в другом — мемчики про котиков. И оба требуют внимания одновременно. Совет звёзд: отвечайте на рабочие письма с серьёзным лицом, а потом сразу открывайте вкладку с котиками — баланс будет восстановлен. * РАК: Ракам пора выбираться из уютной ракушки: весна стучится в дверь, машет рукой и предлагает пойти гулять. Даже если погода скажет «нет», вы можете ответить: «А я всё равно пойду, возьму зонт и найду лужу поглубже». Романтические звёзды шепчут: кто‑то уже готовит для вас чашку какао с маршмеллоу. * ЛЕВ: Львы, в апреле ваша харизма будет светить так ярко, что придётся раздавать солнцезащитные очки окружающим. Коллеги начнут спрашивать, как вы всё успеваете, а вы скромно пожмёте плечами: «Просто я сплю меньше, чем остальные». Не забудьте выделить время на царственный отдых — диван ждёт своего монарха. * ДЕВА: Девам звёзды настоятельно рекомендуют раз в неделю нарушать собственные правила. Например, можно: - положить носки не в ящик, а на люстру (эксперимент!); - выпить кофе не в 8:15, а в 8:17; - оставить одну бумажку на столе «для атмосферы». Мир не рухнет, а вы получите бесценный опыт хаоса. * ВЕСЫ: Весы, в апреле вы будете похожи на супергероя с кнопкой «идеальный выбор»: что бы вы ни решили — всё окажется правильным. Даже если выберете между пиццей и суши, судьба подкинет вариант «а давайте и то, и другое». Главное — не переусердствуйте с балансированием: иногда можно просто довериться интуиции (и меню доставки). * СКОРПИОН: Скорпионам звёзды советуют не искать драму там, где её нет. Да, тот странный взгляд коллеги не означает заговор против вас — возможно, он просто пытался вспомнить, выключил ли утюг. А вот настоящие приключения вас ждут в неожиданных местах: например, в очереди в банке вы познакомитесь с человеком, который тоже обожает редкие сорта сыра. * СТРЕЛЕЦ: Стрельцы, ваша стрела в апреле полетит точно в цель… если цель не решит внезапно переехать в другой город. Но даже тогда вы просто развернётесь и скажете: «Отлично, новое приключение!» Звёзды гарантируют: если очень захотеть мороженого в три часа ночи, оно волшебным образом окажется в холодильнике. Ну или придётся идти в магазин — тоже своего рода квест. * КОЗЕРОГ: Козероги, пора немного сбавить темп: мир не рухнет, если вы сделаете перерыв на чай с печеньем. А если вдруг рухнет — вы всё равно успеете его починить, но позже. В апреле удача любит тех, кто иногда откладывает список задач и смотрит сериал с котом на коленях. Да, это стратегически важный отдых. * ВОДОЛЕЙ: Водолеи, ваши идеи в апреле будут настолько гениальными, что даже кофемашина начнёт варить капучино с сердечком. Не удивляйтесь, если друзья начнут записывать за вами фразы вроде «А давайте запустим стартап по доставке облаков!» Главное — не забывайте приземляться хотя бы на обед. И да, тот странный сон про летающих единорогов — это просто знак: вы мыслите шире остальных. * РЫБЫ: Рыбы, в апреле ваша интуиция будет работать как навигатор: «Через 100 метров поверните к счастью». Даже если вы просто идёте за хлебом, судьба может устроить сюрприз — например, в магазине окажется акция «2×1» на ваше любимое печенье. А если вдруг захочется помечтать посреди рабочего дня, не сопротивляйтесь: мечты — это топливо для будущих побед. * Надеюсь, этот гороскоп поднимет настроение! — Знаешь, ведь старина Мастерс был не так и плох, ну договорилась бы с ним, уговорила бы поработать еще годик до пенсии, он ведь и не против был, насколько мне известно. Откуда мне это известно? Скажем так, болото — не равно информационный вакуум, — Микки пожал плечами, проходя мимо дивана, то и дело натыкаясь взглядом на то тут, то там мелькающие руки Ленни...читать дальше

    FLIP FLOPS

    Информация о пользователе

    Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


    Вы здесь » FLIP FLOPS » raincoat » arthur odeon, 42 - заявка нужные №51.


    arthur odeon, 42 - заявка нужные №51.

    Сообщений 1 страница 3 из 3

    1

    [html]<div class="ank"><div class="ank-box"><div class="ank-pic-left">

    <img src="https://upforme.ru/uploads/001c/8b/a8/461/881281.gif">

    <vnex>Kevin Durand</vnex>

    </div><div class="ank-box-info"><p class="ru-name">

    Arthur Odeon, 42

    <div class="main">

    <div class="if">  Артур, Одиэн</div>
    <div class="dr"> 24.04.1984 </div>
    <div class="sp"> разведён, есть дочь </div>
    <div class="rd"> Senior Chief Petty Officer USCG</div>

    </div>
    </div></div>
    [/html]

    дополнительно:
    Родился в Тампе - совершеннолетнулся там же. Никакого беззаботного студенчества – армейская учебка в Кейп-Мэй. Пока сверстники жаловались родителям на профессуру: осваивал навигацию в Йорктауне, зубрил морское право в Чарлстоне – чтобы впоследствии брать на абордаж суда в Мексиканском заливе. Между изматывающими сменами и редкими часами дома урывками «дожал» заочный бакалавриат в Университете Южной Флориды — исключительно ради карьеры. Пройдя через муштру Академии чиф-офицеров к тридцати восьми получил звание Старшего чифа. В целом, ничего интересного - сезонные ураганы, браконьеры, пьяные морские волки перевернувшиеся на прогулочных яхтах, контрабанда&картели, кубинцы на плотах... ненавижу кубинцев: одна слезливая история верхом на плоту из мемуаров Кастро в погоне за "американской мечтой" - сорок страниц рапорта. Твою мать.

    Драматическое.

    Кто-нибудь вообще понимает, зачем приобретать свечи? Тебе темно? Купи фонарь! Ну да, он не пахнет лавандой, но — хорошим экземпляром ещё внуки пользоваться будут…

    И что, в конце концов, значит — викканство? Мы теперь будем питаться одним алоэ? Серьёзно, как альпаки? Замечательно. Рассчитываем на вас всей семьёй, миссис Одиэн.

    Можно было меня предупредить, а? Просто объявить заранее, а не заявляться домой после того, как полдня позировала полуголой, и в итоге разрисованная, как забор в Детройте. Господи Иисусе, Линда, вас что, теперь не пускают прыгать через костер без… этого? Униформа такая, м? Чтобы боги издалека опознали?! Хотя ладно, признаю — сексуально. Но уж точно не из-за дурацких веток. Ветки, кстати, раздражают. И их всё больше... Что ж, чем их больше — тем в более глухую оборону от здравого смысла… пардон, от меня — ты уходишь. Что вообще… Ты моя жена или этих коряг?! Невозможно контролировать женщину, которая считает пальму — полубогом.

    Честное слово, могу ведь и отомстить. Собственно, именно это и сделал. Взвешенное и взрослое решение — отпустил бороду. Формально — усы и бородку, но… вот знаешь что? Разве не меня должен бы поразить кризис среднего возраста, и я обязан был доказывать себе, что ещё котируюсь — тайно встречаясь с маргиналами тик-токающими, которые круглый год носят кеды… Чёрт, кеды круглый год! Тц. Впрочем, замечу, что борода мне идёт. На заправках мне улыбаются больше, чем другим клиентам. Да, тоже не без шика живу!

    Полагаю, всё дело в скуке? Можно было бы совершить должностное преступление — взять две недели отпуска за свой счёт. Посмотреть мир? Патриотс-Пойнт? Гранд Каньон? Мыс Канаверал? Хотя бы шлюзы Окичоби. Нажимаешь кнопку — и две тысячи тонн стали отрезают океан от озера. Вот это магия белого человека, какие ещё «энергетика камней». М-м-м-м… так, ладно.

    Знаешь ли, если мужик целый час бьёт по латунной кастрюле костылём — это… собственно, это значит, что он — безработный, а не то, что ты — медитируешь. Такие дела. Святые Небеса, Линда, да такими звуками только Далай-ламу с похмелья будить!.. Или добить. Он всё равно переродится, верно? Колесо, блин, Сансары. И когда на нём, по-твоему, последний раз покрышки меняли?..

    Походы мне, кстати, нравятся. Что поделать, если кому-то природа дала ноги длинней, чем оправдания, почему ты на них пялишься… хочу и смотрю. Смотрю и хочу?.. Опять это Колесо без верха и низа. Прекрати.

    Мой единственный вопрос: как скоро мне придётся объяснять Никель, что её дед — не друид?! А, вот как! Ты же криминалист. Технарь. Мы не голодаем… Дочь в том возрасте, когда можно разрешить ей просто заказать пиццу вечером и оставить одну. Будто бы у нас есть время на нас? И почему кажется, это невозможно починить? Но ты — женщина. А значит, виноват в этом я. Спасибо на добром слове. Пойду спрошу у того звездящего безработного, как нам жить дальше.

    А, развод, значит…

    Атас. Приплыли.

    Счастье.

    Никель у нас — немножко лучшая. Хотя «немножко лучших» в природе не существует, так что — просто лучшая.

    Во-первых, она аналитик. Когда пишет свои рассказы или пьесы, не просто фантазирует — она собирает в голове, а потом переносит на бумагу цельную модель мира и человеческих отношений. Чтобы так структурировать реальность, нужно иметь задатки исследователя топ-класса.

    Во-вторых, школьное радио. Уверяю вас: в моей конторе любой командир начинается с умения внятно и чётко отдавать приказы в рацию. Микрофон в её случае — тот же инструмент. Работа с информацией, уверенный голос, влияние на массу — чистые лидерские качества. Так-то.

    В-третьих, сцена. Всё максимально самоочевидно: театр требует привычки к пахоте и железной самодисциплине. Либо ты контролируешь свои нервы, либо подводишь под монастырь всю команду. Ни разу не «глупое хобби» - закалка характера через верность долгу! Пусть пока и на школьных подмостках.

    Да, я слушаю классику. Линда на сто процентов уверена, что я притворяюсь, но я перевариваю даже Дворжака! Его девятая симфония, «Из Нового Света», величина. Редкий случай: толковый был поляк... или чех? Неважно. Старик соображал в американской мощи. Хотя, конечно, Джон Уильямс и «Имперский марш» мне ближе. Не понимаю только, почему Никель считает «Звёздные Войны» ретро-фильмом. Четвёртому эпизоду всего-то сорок девять лет. Так дела не делаются…

    В литературе тоже ориентируюсь. Смотрите, Хитклифф — то, что случается с парнями, которые шибко усердно читают «Грозовой Перевал». Отличаю Волка Ларсена от капитана Ахава, помню фамилию Каупервуда из Драйзера. В целом — стараюсь соответствовать.

    Считаю ли я драматургию профессией? Нет. Разумеется, нет. Чёрт, нет! Врач или юрист — надёжнее. Какие вопросы. Но раз уж она так увлечена, иногда предлагаю ей скататься со мной в выходной к ребятам из «Ассоциации ветеранов». Починим что-нибудь по благотворительной линии. Говорю ей: «Взгляни на фактуру персонажей, для пьес пригодится». А сам надеюсь: вдруг она почувствует запах свежих опилок? Посмотрит, как тонет в дереве шуруп. Почувствует вечером удовлетворение от ровно стоящего пандуса для какого-нибудь инвалида... Поймёт, в конце концов, что работа — она разная бывает. Настоящая работа. Ладно. Ладно, ладно, ладно. Да.

    Конечно, есть и страх. Вдруг выберет университет в каком-нибудь «синем» штате? В Пакистане... Пардон, в Калифорнии. За полгода там научат ненавидеть флаг, страну и родного отца. Заставят приковывать себя наручниками к деревьям, изображая Дитя Кукурузы, потому что пшеница якобы задыхается в пестицидах... Господи, грёбаный Беркли!..

    Итак.

    Можете спросить: «А вы точно объективны насчёт Никель?»

    И я отвечу: «Да, точно».

    Можете уточнить: «Вот прям точно?»

    И я буду вынужден спросить в ответ: «Мать вашу, вы чё, на драку нарываетесь?!»

    Отредактировано arthur odeon (Вчера 21:51:08)

    +5

    2

    Вызываем @Linda Kelly за одобрением!

    0

    3

    Просто заверните мне этого шикарного мужчину и выйдите, а уж дальше я сама х)
    Мне всё нравится, забираю

    0


    Вы здесь » FLIP FLOPS » raincoat » arthur odeon, 42 - заявка нужные №51.